Como sobreviver ao futebol

por Caio Costa

Futebol é um esporte pra lá de estranho. São 23 homens em campo, correndo uns atrás dos outros durante 1 hora e meia, suados e fedidos. Alem disso, há muito agarra-agarra e fungadas no cangote. Embora possa não parecer, todos os jogadores são, inclusive, heterossexuais. Como é dito na sabedoria popular brasileira, “futebol é jogo para macho”, independente de tratar-se de homem ou mulher.

O nome do esporte vem do inglês: foot quer dizer pé, e ball, nesse caso, são as bolas escrotais. A cada final de semana que os homens não fazem outra coisa, o dia inteiro deitados no sofá, dá vontade de dar vários chutes com o foot nas balls de seus maridos.

Muitas mulheres não se conformam em serem trocadas pelo futebol. Isso é um erro fatal, pois não há nada que a mulher possa fazer para vencê-lo, exceto parar de pagar a conta de luz por mais de 2 meses e torcer para a Light cortar a energia.

Tem moça que compra camisola de seda e ensaia dança do ventre só pra tentar concorrer com o futebol de domingo às 4 da tarde. Erro de principiante. Seu marido ou noivo folgado, que acha que pode transar com você sempre que quiser, te coloca pra escanteio sem titubear, fazendo com que você se sinta velha, feia e gorda.

Radicalizar, jogar a roupa no chão e sentar em cima do membro dele também não me parece boa idéia. Claro que você vai causar alguma reação instantaneamente, mas, acredite: o homem pode manter uma ereção e assistir a uma partida de futebol ao mesmo tempo. E colocando o pescoço de lado, para não perder os principais lances. Agora, além de velha, feia e gorda, você vai se sentir como uma boneca de plástico também.


Dicas úteis

O melhor a fazer, nesse caso, é ignorar solenemente a partida, e fingir que não está nem ligando. Pode ser até que ele se preocupe, e dedique a você uns 10 minutos do intervalo.

Não esqueça de que o humor do homem pode mudar de uma hora pra outra, dependendo do resultado do jogo. É uma mudança muito mais drástica e irracional do que a da TPM feminina. Se o time dele perder, ele ficará deprimido não só como se ele estivesse estado em campo, mas como se fosse responsável pelo lance que originou a derrota.

Triste e combalido, ele terá vergonha de ir ao shopping, jantar fora ou até mesmo de fazer xixi com a porta do banheiro aberta. Como ainda não foi inventada uma injeção de masculinidade, você será obrigada a conviver com um resmungão, pelo período entre 24 e 72 horas, dependendo da importância do jogo.

Há um remédio milagroso para isso, no entanto: jogue futebol no vídeo-game com ele e deixe-o ganhar. Rapidinho, ele irá ficar alegre e começar a narrar os próprios gols. Só não deixe os vizinhos escutarem, ou você vai ficar morrendo de vergonha.
Ai, ai... Felizes eram as mulheres da idade da pedra que não tinham que concorrer com futebol... concorrer com video-game... e ler obras literárias como essa.



*Caio Costa é humorista, autor do livro Assim Caminha a Insanidade e um grande amigo das corporativetes. Possivelmente, Caio passará mais vezes por aqui! Para conhecer melhor o trabalho do Caio, clique aqui e conheça o seu twitter.

*Este post não é um publieditorial.

Sobre unhas roídas, cigarros e o ócio

Enquanto roía o último resto de unha e cantava I'M BAD I'M BAD só de camiseta no chão gelado do banheiro, levava um dos meus últimos L.A. de cereja nos lábios. Eu só fumo quando estou nervosa. E esses últimos vinte dias de ócio absoluto me deixam nervosa. Sinceramente, o ócio não é criativo, e olha que sou Designer. Tanto NADA para fazer e eu tive que me virar pra fazer alguma coisa. A casa está um brinco, posso quase me ver refletida no chão de tacos. Meu relógio biológico está um caos. Não consigo me deitar antes das três da manhã, fico pilhada. Acordar cedo? Puff nem sei o que é isso, pois antes do meio dia não acordo para nada.

Tenho raiva de gente que dorme cedo e acorda serelepe de manhã, pontualmente às sete. Quando acordo e vejo que metade do dia se foi morro de culpa de ter passado metade dele dormindo, que contradição. Olho para Lil, o cão, obeso, dando aquela coçada atrás da orelha, como se dissesse "mamãe você merece um pouco de nada, veja como eu passo o dia feliz!" e me lambe o rosto. Quando a casa está toda limpa, dirijo, sem rumo, rôo as unhas, peço um copo de conhaque às duas da tarde num boteco qualquer. Quando volto deito no chão e fico olhando o teto, achei duas infiltrações, vejam só. Há quatro dias não me penteio, preguiça, preguiça das pessoas, preguiça de existir, vontade de queimar meus pertences e sair andando sem rumo, sabe-se lá pra onde.

Oscilo entre dias felizes, dias sem emoções e dias "estou surtando, preciso fazer alguma coisa", dias de rivotril, de benflogin, fluxoetina, de L.A. de cereja. Não entendo como pessoas conseguem ser felizes fazendo nada e sinto saudades das aulas do último semestre, da semana de provas, desejando profundamente que isso volte logo. Não me sinto criativa no ócio, me sinto um peso morto, nasci para funcionar sob pressão, não tem nada me pressionando no momento e eu fico perdida.

Enfim, cá estou novamente só de camiseta, com um novo maço de cigarros. Hoje eu acredito: cabeça vazia, oficina do diabo.

E vocês caríssimos, como funcionam? Gostam do ócio, se sentem criativos?

Dicas, sugestões, como estou dirigindo:

heleninha@corporativismofeminino.com

CF no orkut; comunidade M-A-R-A HAHUAHUAHUA AI MORRI SOU TÃO GRASSADA (viram que merda essa porcaria de não fazer nada faz com a minha cabeça?)

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpn&cmm=64194269

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;)

Heleninha

TOP 15 DOS VESTIDOS BIZARROS

Selecionamos os 15 vestidos mais curiosos, estranhos e/ou bizarros. Então, qual deles você usaria?


15. Vestido não-recomendado para grandes centros urbanos. Sem possibilidade de se render a um assalto ou segurar-se num ônibus.

14. Victoria Beckham não poderia ficar fora dessa lista. Eleita a mulher mais mal-vestida, ela aparece na nossa lista com esse vestido nada, digamos, sensato.

13. Adoro vestido preto-e-branco e de bolinhas, mas... Atentem para como distribuiram as tais bolas.

12. Um detalhe muito infeliz no vestido que mais parece um mega-xoxotão...

11. Só Madonna pode? Cuidado com as vacas...

10. A moça já vai precavida para a merda que está prestes a fazer... Casar...!

9. Indicado para que eles dias em que estamos nos sentindo apagadinhas...

8. Metros e metros de vestido...

7. Dizem que foi feito por um estilista bem famoso...

6. Indicado para mulheres que querem deixar claro que é só uma fast fooda.

5. Igualmente sugestivo...


4. Feito com balões

3. Ela pode, gente?
2. Alguém escreve alguma legenda para o vestido abaixo... Fiquei sem fala...

1. E fechando o top, esse vestido super-prático. ¬¬

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Gastamos mais solteiras ou namorando?

Há dois meses solteira respondo com toda a ênfase do mundo: Namorar sai caro e como! Sempre gostei de dividir a conta e não faço questão de pagar quando ele está LISO. Logo, várias saídas no fim de semana rendem um belo histórico no cartão de crédito. Alô, sou aquariana e preciso de algo inovador a cada 24 horas. Não abro mão da saidinha quando estou namorando, essa é uma medida para não ENJOAR da criatura tão rapidamente. Ingresso de cinema, showzinho, festinha tal, comidinha ali, aquela roupinha para inovar e... vamos para o cheque especial!

Alguns casais, não é o meu caso DEFINITIVAMENTE, usam o namoro a seu favor para economizar. Sexo em casa de graça. Comidinha em casa. A mesma roupa de sempre, pois não precisa mais impressionar. A depilação já virou chacota entre vocês. Enfim, podem bocejar. É, NESTE CASO, pode sair barato namorar.

Já solteira, sem o desejo de arranjar um novo macho, fica muito mais fácil economizar. A começar pelos fins de semana, eu, por exemplo, não me sinto obrigada a sair todo fim de semana e prefiro fazer dieta, logo nada de gastos com jantares. Não vejo todos os filmes em cartaz porque não preciso assistir Rambo V e somente os que me agradam. A depilação não precisa estar em dia porque não moro numa cidade litorânea e nessa belezinha... Eu já economizei zilhões. Não que eu fique desleixada, mas o general não precisa ficar em guarda.

No entanto, para as solteiras que querem arranjar um amor... aí a coisa pode sair muito cara - Beijo deveria ter barulho de caixa registradora. A começar pelos gastos com a aparência (cabelo, unha, depilação), com o figurino esvoaçante e idas para balada (entrada, combustível...).

Muitas mulheres também sabem usar a solterice em benefício econômico, ou vocês nunca viram um homem pagar drinks a noite toda para uma moça-solteira-e-serelepe?

Enfim, o meu diagnóstico é que NAMORAR é caro e engorda. E vocês gastam mais quando estão namorando ou solteiras?

Leia também:
[x] Namorar engorda
[x] Antes mal-acompanhada que solteira
[x] Money, money, money...

Amor nos tempos da internet

É cada vez mais comum a interferência da internet nas relações humanas. Essa interferência tem seus pontos positivos, que não são poucos. Mas, também chegou alimentando o vazio de quem não tinha um chinelo velho para chamar de seu ou fantasiava com um chinelo melhor e mais ajeitadinho. Não deu em outra, hoje é mais comum ver casos de traições virtuais do que reais. Já existem, até mesmo, empresas especializadas em cyber namoros e traições internéticas, quem diria?

Fato é que toda essa liberdade que a internet proporciona tem causado confusão na cabeça de muita gente, inclusive de duas leitoras do Corporativismo Feminino, que me pediram para indicar uma luz no fim do túnel. Em primeiro lugar, eu gostaria de dizer que eu sou melhor indicando qual calçado usar com uma saia evasê em um evento noturno, do que dando dicas amorosas, mas beleza. O calçado aliás, seria ankle boots, ficadica.

Como elas liberaram o conteúdo dos e-mails, aqui vão suas histórias, com nomes fictícios para preservar suas identidades virtuais.

Patsy, adoro seus textos e vou te fazer uma pergunta séria, que já perguntei pra todas as amigas e não rolou uma resposta decente! O que você recomendaria a uma mulher ama duas pessoas? E uma delas é amor virtual!!! Minha história com Edu começou há 4 meses e estou loucamente apaixonada. Namoro há 2 anos e, bom, meu namo não é como o Edu. Ele me dá carinho demais e mesmo sem nunca ter encontrado com ele, sinto que me entende de verdade!!! Estou ficando louca, começo a destratar meu namo por nada, pq eu quero de verdade o Edu. Socorro, não sei o que faço!!! Alguma sugestão gata? estou perdidinha!!!

Besos (como vc diz rs rs), Suzete*

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Olá!

Leio o cf sempre e desculpa a intimidade, mas já considero vocês amigas pra tirar dúvidas =P Estou com 29 anos e casei há um ano e três meses. Meu marido é o melhor homem do mundo, mas........ acabei arranjando outro. Não sei se estou querendo uma opinião ou uma solução pra essa vida dupla, porque estou enroscada neles de uma forma que me consome. O "outro" eu conheci no orkut! Sim, no orkut! E a amizade passou pro msn, acabamos nos encontrando. Deu certo sabe? Fiquei muito feliz com ele. A gente se encontra pelo menos duas vezes por semana, não é so sexo, mas é uma coisa de pele. Meu marido -eu acho - nem desconfia, sempre digo que estou com amigas, elas me cobrem mesmo sem entender. (...) Tenho as fantasias mais loucas do mundo de largar meu marido e ficar com o "outro", mas na maioria das vezes só quero os dois. Queria sugerir isso como tema, ou pelo menos uma resposta pra minha angústia. Sei que isso é infantil, meio bobo, me sinto uma adolescente toda hora na dúvida, no medo. Também sei que é meio patético criar essa ilusão de que a vida com outro é melhor, o gramado do vizinho é mais verde, mas não consigo me desvencilhar. Desculpa te incomodar com isso, mas é tão difícil. Adoro seus textos, vou ficar muito feliz se você me der um tapa na cara pra acordar.

Bjs,
Cassandra*

Bom, minha resposta vale para as duas mocinhas. Não confundam as "realidades". Criar uma vida paralela na internet é tão loser quanto criar um perfil no Second Life para realizar todos os seus desejos e vontades. Não vou ser intolerante ao ponto de dizer que essa fantasia não pode ser saudável. Pode, sim. A gente sabe que o ser humano é assim mesmo, fadado a estar sempre inconformado, querendo dar uma guinada na vida e uma sacudida na poeira. É isso que nos faz estar em constante evolução, esse bichinho que nos impulsiona a mudar. Mas, só é andar para a frente quando as mudanças que fazemos são REAIS. Criar um mundo perfeito, com um companheiro perfeito APENAS na sua cabeça é retrocesso.

E, reparem, não existe perfeito. Por que nós usamos tanto essa palavra? Através da internet é muito fácil acreditar na perfeição de uma pessoa. É como um relacionamento à distância que se alimenta da saudade constante, da falta que o outro faz. Lembrem-se sempre que, quando iniciamos um novo relacionamento, emprego, curso, o que for, o qualificamos como perfeito, feito para mim, inigualável. Porque tudo o que é novo ou diferente da rotina é sedutor.

Não que essas aventuras pela internet sejam 100% furadas, mas a chance é grande. E, conselho amigo, trocar o certo pelo incerto é loucura. Se o seu relacionamento está uma porcaria, não procure um segundo ou terceiro no mundo virtual, tente resolvê-lo de verdade. Converse, tente melhorar ou simplesmente termine, se você sentir que o amor realmente acabou e o desgaste chegou ao limite. Mas, não faça isso para dar prioridade à uma vida inexistente, a um amor de aparência, à uma emoção fajuta.

Reflitam MUITO, MESMO. E tentem lembrar que nada no mundo substitui as sensações reais. Um toque, um beijo, um carinho no rosto, um abraço apertado, um abraço pela cintura, um elogio sussurrado ao ouvido, um aperto de mãos, o suor, a saliva, o amor. Tudo isso, ah, não tem preço.

Espero que ajude um pouquinho. E o que vocês acham, meus queridos, o que elas devem fazer?

Besos,

Patsy

Ela manda, eu odeio

O post de hoje depõe contra o movimento, confesso.

Sempre ouvi meus amigos falarem que chefe mulher era o cão e eu, como boa corporativista que sou, torcia o nariz e dizia que era despeito porque os homens jamais aceitariam uma mulher num cargo superior.

Então comecei a ouvir minhas amigas reclamarem. Ainda assim, eu argumentava e não aceitava. Dizia que o problema não estava ligado ao fato da chefe ser mulher, mas sim da pessoa que não tinha muitas qualidades.

PARA TUDO!

Pela primeira vez na minha vida tenho uma chefe mulher. É O CÃO!

Eu tentei me convencer com os argumentos que usei contra as minhas amigas. Ai, não deu.

Tudo piora. A competição inerente às relações interpessoais femininas se torna latente. Eu como subordinada tenho que ficar calada quando vejo coisas com as quais não concordo e dessa vez, não posso me confortar com a frase "ele é homem, não tinha como esperar uma atitude diferente".

A Chefe, por outro lado, precisa mostrar que é a SUPER a todo o momento. Concordo que existe mesmo essa cobrança. O trabalho da mulher tem que ser impecável, porque qualquer cagada feita por mulher parece imperdoável (o que muitas vezes não acontece quando a cagada veio de um homem). Só que ela mostra que é a SUPER às custas das subordinadas.

E tem mais. Para não cair a máscara de inatingível, A Chefe não assume fragilidades, TPM, etc. Quando muito uma dor de cabeça e olhe lá.

Moral da história: eu gosto de ter a palavra final, gosto de ter a razão e estou detestando ter que morder a língua para A Chefe, que por nada nesse mundo dá o braço a torcer.

Agora concordo com meus amigos. Mulher quando quer faz a vida de qualquer ser humano um inferno.

Meu Diabo pode não vestir Prada, mas está quase lá.

Nas próximas entrevistas de emprego, quando perguntarem quais são minhas expectativas, falo na lata: chefe homem.

Contato pelo mel@corporativismofeminino.com, no twitter e na nossa comunidade no orkut.

CF trés chic

Vamos falar de Moda? Agora o Corporativismo Feminino tem um cantinho dedicado ao consumismo tresloucado e às dicas de produtos e promoções imperdíveis. Além disso, vou tentar sempre trazer entrevistas com gente que faz ou entende de Moda. Quem tem um estilo legal também pode aparecer por aqui, inclusive leitores e membros da comunidade do Orkut. Aos pouquinhos vocês vão ver como esse espaço vai ser legal, mas por enquanto, o que eu posso dizer, é que meu objetivo é mostrar como é possível se vestir bem, com bom gosto, de forma acessível. Por mais lindo que seja analisar a fashion week de NY, a gente sabe que aquelas peças não fazem exatamente parte da nossa realidade. Mas as tendências sim, e esse será o o foco da CF trés chic. E não se espantem com os tamanhos dos textos, please. É muita coisa para um domingo só.

Cabe no bolso!

Você já ouviu falar em Reinaldo Lourenço? Estilista de Presidente Prudente, em São Paulo, Reinaldo é conhecido por suas peças femininas requintadas e contemporâneas. O estilo delicado, cheio de referências à arte, às viagens, à história e aos movimentos sociais, o fez ser conhecido como o "poeta" da moda brasileira. Atualmente, ele possui loja no bairro dos Jardins, em São Paulo, em mais de 120 multimarcas brasileiras e em butiques chiques dos Estados Unidos, França, Reino Unido, Itália e Japão. Bom, se você não ligou o nome à pessoa, joga no Google ou clica aqui. De qualquer forma, o importante é que a rede C&A fechou uma parceria com Reinaldo Lourenço e, a partir de 16 de julho, 40 lojas distribuídas pelo país irão apresentar uma coleção exclusiva do estilista com preços FABULOSOS.

O que esperar?
30 peças em tecidos como gabardine, malha de algodão, jersey e cetim, além de estampas exclusivas. A cartela de cores foi desenvolvida especialmente pelo estilista e coordena preto, cinza, branco e tons como o nude (um dos hits dos últimos desfiles de moda internacional), o fúcsia e o vermelho.

(clique nas imagens para ampliar)

As peças são usáveis ou conceituais?
Reinaldo Lourenço trabalha com peças de alfaiataria, com acabamentos diferenciados, botões, etiquetas e tags personalizados, além de uma coleção de vestidos. A linha conta ainda com detalhes como laços e recortes diferenciados nas laterais, no pescoço e abaixo do busto. Tudo muito vestível, com detalhes que são a cara do estilista, que se inspirou no rock e usou muita estampa animal.

Nas palavras de Reinaldo...

A lôca?
Esse cantinho é para tirar dúvidas e, como esse é o primeiro post, obviamente não temos perguntas. Dã. Mas vou aproveitar para falar de uma dúvida que eu tinha, mas aprendi a superar: posso misturar estampas ou vão achar que eu sou a lôca?

Bom, depende da estampa, né? Das estampas animais, onça é a mais difícil de mesclar em um visual porque chama a atenção toda para si. Se você jogar bolinhas, zebra e couro por cima, certeza que o Esquadrão da Moda tosquíssimo do SBT vai bater na sua casa. Eu falo isso respeitando que estilo é como c*, cada um tem o seu e deveria cuidar dele. Mas excessos são desnecessários.

Eu costumo misturar estampas assim:















Calça de onça em vermelho, peep toe de zebra e bolsa em algodão também de zebra. Apesar da combinação de estampas animais, as cores são opacas e se misturam com facilidade. A lôca comportada.



CF indica!

*Longe de mim apoiar a pirataria (cof, cof), mas na internet eu acho muita coisa bacana disponível para download gratuito. A dica dessa semana é o primeiro número da revista Plastic Dreams da Melissa. Não é novidade, não, mas pouquíssima gente conhece. Vale a pena e é super seguro, já que a própria Melissa disponibilizou o arquivo AQUI.

*Usar a mesma roupa o ano inteiro? Isso mesmo. Uma menina está compondo looks para os 365 dias do ano com apenas um vestido! Na verdade, são sete absolutamente idênticos, porque higiene é coisa séria, galere. A brincadeira se chama The Uniform Project e tem o propósito de ajudar a Akanksha Foundation, na India. Não entendeu nada ou quer conferir como a moça está se saindo? Clique AQUI.

Bom, esse espaço ainda está em construção. Mande suas sugestões, fotos, comentários e críticas para patsy@corporativismofeminino.com e faça parte dele também. Na semana que vem tem surpresa, mas, enquanto isso, se inscreva em nossa PROMOÇÃO e concorra a uma camiseta exclusiva do Corporativismo Feminino. Essa, nem as Corporativetes têm!

Besos,

Patsy

(E um s2 ad infinitum para Bel, nossa Corporativete artista do coração, que criou tantas logos para essa coluna que eu não consegui escolher nenhuma e resolvi usar uma nova a cada postagem!)